Bobinho e bobinha

To tremendo aqui, mas agora to tremendo diferente de antes. Agora, to tremendo de dor.
Sabe a imagem que eu tinha, a imagem que eu amo, foi essa que foi embora agora e se despediu com um beijo na minha testa, era a imagem desse carinho, desse amor, dessa sensibilidade q eu eu tanto louvava.
Não essa frieza de ver a vida, nao essa imagem aspera, não essas palavras cheias de força e convicções que me ferem(mesmo sendo sem querer, ou com qualquer outra intenção).
Era o "bobinho" que eu via, era o "bobinho" que eu amava, é o "bobinho" que eu amo, só pra ajudar meu coraçao ja tão calejado, esse "bobinho" não existe mais, mas o amor, meu Deus ele ainda existe. E é forte, é grande, é banhado de lagrimas, de mágoas, de ressentimentos, e como dói, e como faz falta esse meu "bobinho", como faz falta tudo o que não podemos mais viver.
Que vc se cure mais rapido que eu, que bom que vc esta melhor que eu, te ver bem me faz querer seguir em frente, mesmo que por caminhos tolos.
Nunca vou conseguir ser o topo da piramide(nunca vou conseguir te alcançar), mas na minha linha paralela, vc ta ficando cada vez mais dintante do meu centro, e o que mais machuca disso tudo é que vc nunca mais vai voltar pro meu lado, pq vc se sente melhor longe.

Sinto mtu! sinto mtu por mim que vai demorar pra passar essa dor, mas vc vai fica bem, vai ficar melhor sem mim. Vc ja está melhor, afinal o "bobinho" nao existe mais. Mas a "bobinha " aqui ainda está no mesmo lugar.

" estou numa fase , em que prefiro um bom sapato à um homem mais ou menos. Pelo menos o sapato eu sei exatamente aonde ele irá me machucar!"

Ser fiel, está muito além de beijar ou não outra pessoa. Ser fiel é querer estar ali, mesmo quando se pode estar em qualquer outro lugar. Talvez um dia você perceba, talvez um dia você entenda, talvez um dia seja tarde...

" Passou pela minha cabeça voltar, mas o vento balançou os meus cabelos e mostrou que o caminho é para frente, reto e sem curvas."

" Que eu mergulhe no roxo deste vazio de amor de hoje e sempre e suporte o sol das cinco horas posteriores, e posteriores, e posteriores ainda." (Caio F. Abreu)

Meu "EU"

" não vou mais falar do sol, do mar, da lua ou da escuridão(...) meu vício agora, é o passar do tempo " Kid Abelha

Cabeça centrada, será? Putz, nem tanto! Mas bem melhor do que jamais me imaginei estar, mas realmente algumas coisas ainda me causam náuseas, por exemplo, ORKUT Blehhhhhhhhhh.... e óbvio que muitas outras coisas ainda me incomodam, mas paciência né!

Trabalho, trabalho, trabalho.... lugares, lugares, lugares... ninguém com seu rosto, mas pessoas dispostas a me darem o pouco que possuem, dispostas a me fazerem bem na medida do possível.

Eu vou seguindo, buscando minhas verdades, cultivando as coisas que me fazem bem, diminuindo minhas dores, me proporcionando viver mais, abrindo a cabeça (era isso que vc queria que eu fizesse neh?), tentando com que as horas , os dias, os meses sem você sejam horas, dias e meses dedicados somente a mim, ao meu "EU".

Pobre "EU", já foi tão esquecido, tão machucado, tão usado, tão desperdiçado. O reflexo do que eu penso, do que eu sinto é hoje a realidade que procuro, nua e crua, sincera e branca.

" Contudo, todos nós precisamos de fuga. As horas são longas e têm que serem preenchidas de algum modo até a nossa morte. E simplesmente não há muita glória e sensação para ajudar. Tudo logo se torna chato e mortal. Acordamos pela manhã, jogamos o pé para fora da cama, colocamo-los no chão e pensamos ah, merda, e agora? "

(Charles Bukoviski)

fugindo

realmente agora consigo perceber algumas coisas que antes o desespero cegava. Na maioria das vzs é vc que me faz fraca, é vc que me julga fraca, é vc que abusa de mim como se vc fosse a vitima, e nossa é fato, que é vc que acaba com as noites, manhas e tardes felizes pq são as suas atitudes que me machucam.
E então eu fujo, fujo com todas as minhas forças, fujo rezando nunca mais voltar, nunca mais te ver, nunca mais saber de vc, nunca mais te tocar, mas meu Deus isso é mentira, mas é só mais uma das minhas mentiras que me distraem.

=/ mudanças...

As vezes, não acredito no rumo que minha vida tomou, nas pessoas que conheci, das coisas q senti, das coisas que sinto. Indo embora sem saber se vou voltar, com um medo enorme dentro de mim de deixar o pouco que ainda me resta se acabar, me esquecer, fazer parte definitivamente do meu passado. Medo de voltar e tudo estar completamente diferente, as pessoas diferentes, os sentimentos e as coisas também.
E o que vai ser de mim sem o meu passado? Vão ser tudo lembranças?
Nossa, minha cabeça ta confusa, meu coração ta doendo e nesse momento meus olhos ardendo... Não posso sempre carregar uma dor nos ombros, sinto falta do tempo em que eu era leve. Do tempo que tinha meu pai pra cuidar da minha mãe e meu amor pra cuidar de mim. Sinto falta de quando conseguia confiar nas pessoas e podia ser eu mesma com todas elas, sinto falta de quando o maior interesse que meus amigos tinham eram as balas do meu estojo, sinto falta de andar de mãos dadas e sentir as tuas mãos suando, sinto falta até do barulho que tu fazia quando comia. Tu não acredita, mas eu sinto...
E pra variar, eis que estão incompleta e isso ja nao é mais novidade pra ninguém...

Apesar de você

Amanhã há de ser

Outro dia!

(Chico Buarque)

¬¬ '

Pega a merda do seu amor e enfia no cú...
Que idade vc tem? 15? 16?
Cara, amanhã nao me ligue, não me procure, poxa tu nem se importa mesmo. Deixa de me fazer de ótaria, ja nao tem a mesma graça.
Tu não ta em outra? não ta feliz desse jeito, com essa nova parcela de amigos... vai ser feliz então, e nao me importa se é tua namorada ou putaquepariuuu, não me interessa, não quero saber!
Enquanto to te mandando mensagem na balada, tu deve ta rindo da minha cara... hauhuehuhhauue
realmente mereço... eu me supero PQP...
é fato, eu nao queria mas ja levo a vida sem vc... e se tu ler isso e pensar "capaz q só agora q tu percebeu isso" definitivamente, nao é vc q eu amo... o q eu amo nao pensaria assim. Mas como vc nao se importa comigo, nao vai ler a idiotisse do meu blog neh.

pensando em vc...

" A folha se descobriu a perder a cor, a ficar cada vez mais frágil. Havia sempre frio e a neve pesava sobre ela.

E quando amanheceu veio o vento que arrancou a folha de seu galho. Não doeu. Ela sentiu que flutuava no ar, muito serena.

E, enquanto caía, ela viu a árvore inteira pela primeira vez.

Como era forte e firme! Teve certeza de que a árvore viveria por muito tempo, compreendeu que fora parte de sua vida. E isso deixou-a orgulhosa.

A folha pousou em num monte de neve. Estava macio, até mesmo aconchegante. naquela nova posição, a folha estava mais confortável do que jamais se sentira. Ela fechou os olhos e adormeceu. Não sabia que a folha que fora, seca e aparentemente inútil, se ajuntaria com a água e serviria para tornar a árvore mais forte. E, principalmente, não sabia que ali, na árvore e no solo já havia planos para novas folhas na primavera. Mas o inverno, ainda não passou."

Dando um tempo de tudo e de todos pra se reencontrar e se possível não mais se perder...

" Lunático que se dane sou eu que to pagando!!!"

e as próximas horas serão muito boas...

e as proximas semanas serão muito boas...

E além disso tudo, cansei! Agora eu só quero é ser feliz!!!!!!!

terças ou quartas =/

E agora as 2:57, sozinha e inquieta me pergunto pq não consigo mais ser feliz?
Me pergunto pq vc não pode ficar quando eu mais preciso de ti....]
Pq to sempre chorando assim? eu mereço tudo isso? mereço ter um ano péssimo ?
Baboseira isso tudo de mereço ou não.... só quero que as coisas acabem rapido e mais indolores possiveis, pq to perdida e preciso que tu me de a mão... não sei se eu consigo sozinha.
Nossa estar contigo é tão bom... mas eu sei que vc nao me ama mais, pq se amasse não estaria aqui como estou agora...
Chega desses encontros semanais, desse sexo sem proposito, tu ja tem outras pessoas pra fazer isso, não quero ser a opção das terças ou quartas. Não quero ser opção de ninguem, quero ser a unica alternativa, a unica alternativa que faz bem, que se quer de verdade....
Por favor, chega disso tudo.

ainda....

Ainda lembro de vc...
Ainda tenho seu cheiro e seu toque em mim...
Ainda cito teu nome nas conversas com os amigos...
Ainda acordo e durmo pensando em vc...
Ainda desejo vc...
Ainda sonho contigo como se fosse absurdamente real...
Ainda morro de ciumes, mas vc bem sabe neh?!
Ainda sinto aquela saudade que aperta no peito até fazer chorar...
Ainda me preocupo... ainda vc me desnorteia!
Ainda vc me atormenta...
Ainda deixo de viver por vc...
Ainda te daria tudo...
Ainda te daria família, filhos e tal...
Ainda te faria mais feliz do que sempre foi...
Ainda te dedicaria meus dias, meus anos, minha vida inteira e até minha eternidade...
Ainda te daria minhas tardes de outono...minhas tardes de inverno... minhas tardes de primavera... minhas tardes de verão...
Ainda te levaria pra ver as estrelas...
Ainda faria amor com vc na chuva...
Ainda dividiria tua dor e tuas magoas...
Ainda faria tudo pra te ter por perto...
Ainda ta tudo mtu vivo aqui....

Te amooooo... FIKADIKA!

continuo...

"... Não tem ninguém que mereça.... não tem coração que esqueça, não tem jeito mesmo, não tem pé nem cabeça, e vc fez um bicho-de-sete-cabeças... " (Zeca Baleiro)

A poiseh neh.... esse orgulho besta! esse orgulho que condena, essa força torta de ver as coisas e de se perder nela... E mesmo assim, fico orgulhosa! Mas ainda acredito que vc ia bem se viesse comigo!

E eu continuo assim... chorando, errando, amando, enlouquecendo, bebendo, ouvindo, gritando, tremendo, sentindo, querendo, desejando... mais que tudo amando e esperando!

e essa fase

Ai que complexidade, que dificuldade...
Não pode ser verdade, recuso-me a acreditar que aquela pessoa não existe mais. Tudo bem sabe entendo que errei, mas isso já é um tanto de mais... resumir todo esse tempo em ódio e rancor, em palavras que ferem, que machucam, que culpam....
Pareço meio adolescente escrevendo isso, vivendo o que eu to vivendo, mas ta tudo muito dificil. Talvez algum dia vc acredite, vc se importe, vc lamente... mas odiar não por favor, não merecemos isso.

Vou não vou.. vou não vou....

Muito complexo =/

Mas realmente eu quero mais que somente algumas madrugadas.

Até fico contente por vc ter encontrado outra paixao, sorte sua conseguir se desvencilhar assim de mim...

As vezes penso que é apenas um vicio, uma mania... mas merda se fosse só isso pq q dói!?

Poxa eu mais que ninguém mereço ser feliz, vc sabe disso. Entao me diz pq q eu é que tenho que sofrer tanto, pq não posso fazer como vc, alias pq nao consigo fazer assim como vc?

Definitivamente preciso me afastar, preciso viver a minha vida sem vc dentro dela.

Isso me sufoca, me invoca...

aff... nem mais o que fazer....

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Talvez eu seja um pouco imaturo
Talvez seja inseguro, resolvi me afastar
Eu não sei me fazer indiferente
E nem sou como essa gente que consegue disfarçar
Não vou sorrir pra esconder a dor,
Quando se perde um amor se perde a direção.
Não vou fingir nem me fazer de forte,
Não fui eu quem teve a sorte de encontrar outra paixão

E o que os olhos não vêem o coração não sente
Não posso te encarar assim tão de repente
Eu começo a lembrar vou me descontrolar, chorar na sua frente
E o que os olhos não vêem o coração não sente
Eu não vou conseguir fingir que estou contente
Vou precisar de um tempo pra te esquecer, por isso estou ausente

" Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo." (Martha Medeiros)

A outra ....

Paz... eu quero paz!
Ja me cansei de ser a última a saber de ti
Se todo mundo sabe quem te faz chegar mais tarde.
Já cansei de imaginar vc com ela...
Diz pra mim se vale a pena, amor!
Agente ria tanto desses nossos desencontros
Mas vc passou do ponto e agora eu ja não sei mais...
Eu quero paz!
Quero dançar com um outro par pra variar, amor
Não da mais pra fingir que ainda não vi
As cicatrizes que ela fez
Se desta vez ela é a senhora deste amor
Pois vá embora, por favor!
Que não demora pra essa dor... sangrar

Marcelo Camelo

Aprendi.... e continuo a aprender....

A vida me ensinou...

A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordado;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",
embora nem sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente,
como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

Charles Chaplin

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Realmente, estou aprendendo a cada dia que passa, a cada lágrima que derramo, a cada gesto de carinho que recebo.E assim, revejo meus conceitos e tento me aceitar do jeito que sou, com meus medos, minhas impossibilidades, minhas culpas, meus erros. Afinal, porque que justo eu nao poderia errar? Sinto muito por te-lo feito, mas sinto mais ainda por vc nao ter sido capaz e adulto o suficiente para aceitar e perdoar.E como diz as gurias, vc vai se arrepender e vai sofrer mais, e eu infelizmente nao posso fazer nada em relação a isso, pq já fiz o possivel e o impossivel.Mas nao quero estar aqui para ver vc sofrer, pq talvez nao possa voltar atras e te ajudar. Ja disse uma vez e repito: não sirvo pra Madre Tereza de Calcutá!Eu to pagando pelas minhas escolhas e vc vai pagar pelas suas... infelizmente é assim!
bjomeliga :********

AINDA QUE MAL PERGUNTE

Ainda que mal respondas;

Ainda que mal te entenda,

Ainda que mal repitas;

Ainda que mal insista,

Ainda que mal desculpes;

Ainda que mal me exprima,

Ainda que mal me julgues;

Ainda que mal me mostre,

Ainda que mal me vejas;

Ainda que mal te encare,

Ainda que mal te furtes;

Ainda que mal te siga,

Ainda que mal te voltes;

Ainda que mal te ame,

Ainda que mal o saibas;

Ainda que mal te agarre,

Ainda que mal te mates;

Ainda sim te pergunto

e me queimando em teu seio,

me salvo e me dano: AMOR

CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

pra vc...

não sei como deixei tudo isso acontecer e te ouvir falar o q vc disse e te ver com lágrimas nos olhos me faz sofrer tanto. Me perdi e nao sei explicar como aconteceu, só sei te dizer o q ta acontecendo agora... to com medo, medo de ja ter te perdido pra sempre! Medo disso tudo passar e agente nao tentar de verdade, com todas as nossas forças, medo que tu se apaixone, medo que tu me esqueça, medo que eu fique assim sempre culpada, com remorsos, com um amor enorme dentro de mim q nao posso te dar...

não me rejeita assim, nao fica indiferente, não desliga o telefone! não se impõem nao me querer mais. Agente se ama, agente tem planos, agente pode ser melhor juntos, agente tem tanta coisa que nos pertence um no outro...

me dá só uma chance! nao to implorando, nao to querendo te atropelar, só tentando consertar meus inumeros erros e te mostrar o qto eu te amo.

Sei que vc vai dizer como disse ontem: " pq q tu fez isso qdo devia ter feito?" eu nao sei, nao posso culpar a morte por isso, mas perdi o rumo e como tu sempre diz... ta tdo errado...

Nao sei mais o que falar, nao sei mais o que fazer pra vc entender q vai ser tdu diferente e que vc nao precisa ter medo, agora eu só preciso que tu descubra o tamanho q eu represento pra ti, o quanto tu ainda me quer e o quanto tu consegue tentar... tentar uma vez só.

Não some, não me rejeita, nao me esquece, nao me tira da tua vida, mas acima de tudo nao se culpe por nada.... tu é ótimo, tu é um puta guri, um puta homem, vai ser um puta profissional, vai ser um puta pai, vai ser tdo de melhor.... e quem estiver do teu lado te acompanhando em tudo isso, vai ser uma puta sortuda e vai te dar todo o valor que tu merece e vai ser simplesmente grata a Deus por ter vc ao lado dela.

Vou entender se eu não for essa pessoa... vou entender, mas nao vou te esquecer!!

Indiferença

O contrário do Amor

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto.

Martha Medeiros

Estou tentando entender...

"Estou procurando, estou procurando.

Estou tentando entender.

Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi.

Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.

Não confio no que me aconteceu.

Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não saber como viver, vivi uma outra?

A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organização anterior.

A isso prefiro chamar desorganização pois não quero me confirmar no que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro". (Clarice Lispector)

AUSENCIA...

HOJE UM POEMA DO DRUMMOND...

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta. Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.

E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços, que rio e danço e invento exclamações alegres, porque a ausência, essa ausência assimilada, ninguém a rouba mais de mim.

Talvez uma despedida

SEnsações estranhas em mim agora, uma mistura de tristeza e razão, de saudade e arrependimento, de não saber o que fazer, nem como fazer.
Porque não é possivel, apenas ligar um botão e recomeçar? Recomeçar em outro mundo, em outra cidade, com outras pessoas, com outro trabalho, sem lembranças que teimam em atormentar?
Porque que as lágrimas que caem nao aliviam a dor e diminuem o sentimento conforme o tempo passa. Será que eu deveria ter dito não? Foi tudo lindo, mas nao adianta tentar ser forte na frente das pessoas porque no fundo eu sabia que ia estar como estou agora, sabia que ia ter que tentar de novo como a dois meses atras, sabia que tudo ia voltar porque simplesmente nada foi embora.
E é por isso que eu vou ir, porque se ficar aqui nao sei como vai ser. Dói muito ver um amor tão grande se transformando em uma boa compania, isso me doeu muito... mas não posso fazer mais nada com relaçao a isso, ninguém obriga ninguém a nada e eu não preciso continuar mendingando amor.
Preciso me afastar... e que Deus me ajude a me manter forte. Que o tempo demore muito pra passar e que quando eu voltar, se eu voltar, que eu não desabe de novo.
Ahhh... quando li o texto da Martha Medeiros pra você, nao foi com a intençao de que nao daria certo, mas sim com a intençao de te mostrar que pode dar, que tinhamos que tentar, que é injusto não tentar, mas sei que só eu penso assim... Tudo bem, não é culpa sua, até queria ser como você, seria tão mais facil.
Eu não sei o que vai vir depois de tudo isso, nao sei mesmo!
E mais uma vez concluo, estou INCOMPLETA... cada vez mais INCOMPLETA...

é só querer...

é só querer esquecer...
é só querer lembrar...
é só querer ficar bem...
é só querer ficar mal...
é só querer amar...
é só querer odiar...
é só querer se entregar...
é só querer ajudar...
é só querer se afastar...
é só querer mandar embora...
é só querer que fique...
é só querer ser a parceria...
é só querer ter a parceria...
é só querer ser feliz...
é só querer ser triste...
é só querer ser adolescente...
é só querer ser mais adulto...
é só querer ver um filme...
é só querer fazer da vida um filme...
DEFINITIVAMENTE resume-se em querer, mas depois disso apenas FAÇA!

feliz mesmo morrendo de dor...

E hoje o dia ta nublado e eu até que to também, mas ainda sim to melhor que ontem e talvez pior que amanha, é assim que as coisas acontecem né, um dia após o outro. E assim que vai ser!
Os dias tem sido dificeis, o ultimo post foi em um momento horrivel, no auge do desespero
:( mas passou to melhor, quero tentar ficar cada vez melhor, me acostumar com as coisas, começar a viver de novo e recuperar coisas que perdi nesse tempo todo, minha fé, minhas boas ações, minha atitude, meu jeito de mulher, minha alegria.
Parar com todas essas coisas e pessoas que me fazem mal, parar de me fazer mal, pensa na minha família, nos meus amigos, naquelas pessoas que realmente gostam de mim e querem ficar perto de mim, acabar de uma vez por todas com esse lance de ficar mendigando carinho, mendingando atençao,amor... eu nao preciso disso!
Preciso ficar bem, preciso ser completa de novo!
Ser feliz mesmo morrendo de dor...

não aguento

não aguento mais tudo isso... dói demais demais em mim essa incerteza, ainda se fosse indiferença mas nao é. Sinto vontade (mais uma vez ) de morrer quando isso acontece.
Sabe de novo chorando, de novo surtando, poxa que inferno!
Minha cabeça dói de novo, não consigo acreditar que alguém que diz se importar faça isso, deixe morrer todo esse amor por um simples orgulho idiota.
Já pensei tanta coisa pra esquecer, pra se afastar, mas decididamente nao consigo isso sozinha, odeio mais que ninguem me sentir sozinha, sou fraca assim, sou pobre de espirito, sem fé. Minha cabeça da tantas voltas, isso tudo ainda me mata de verdade, todos esses sentimentos ruins, toda essa dor. To explodindo agora e cheia de lagrimas, to triste e me sentindo completamente abandonada, porque no fundo ninguém se preocupa, ninguém se importa, alias quem deveria se importar nao se importa,
E antes que alguém leia isso e diga que estou me fazendo de coitadinha, te digo mais uma vez " você realmente nao me conhece", não conhece o tamanho do meu amor, nao conhece como a minha dor inflama e faz mal. Talvez, no fundo, tenhas razão... preciso fica sozinha e me perder em mim...
Mas to cansada de " definhar" aos poucos... to cansada de ser INCOMPLETA.

Os outros são os outros e só...

Como diz uma música do Kid Abelha que estou ouvindo agora ( Os outros), que diz a seguinte frase " depois de você os outros são os outros e só !". E por incrível que pareça, nesse momento essa frase traduziu tudo que existe em mim agora.
Mas me pergunto, pra que tudo isso?
Qual o real sentindo de ser consumida por um sentimento que é tão forte e cresce tão rapidamente em questão de segundos, e vai e volta, e vai e volta... Já andei tão mais calmamente, medindo meus passos, minhas ações, controlando minhas impulsões, deixando meu lado negro descansando e admirando a leveza de ser eu, simplesmente eu!
E não me perguntes cadê o amanhã? porque simplesmente meus dias tem sido noite, mas nao falo isso com pesar, pelo contrário, me conheço cada vez mais, um pouco mais a cada momento. Meu lado bom, meu lado ruim, os sentimentos conflitantes, decidindo pra onde quero ir, conhecendo as pessoas que me cercam e amando algumas delas muito mais e me afastando daquelas que me sugam ou que simplesmente ainda não se encontraram e me perdem mais.
Quanto "os outros", os outros são só os outros! Podem ser amigos, podem ser conhecidos, podem ser aqueles que me jogam seus conselhos no meu colo, podem ser aqueles que querem me convencer, podem ser aqueles que me despertam imensa saudade, podem ser aqueles que ficam por perto nas horas dificeis e aqueles que fazem questão de ficar longe. Aqueles que clareiam minhas idéias ou aqueles que fazem questão de deixar elas cheias de nuvens escuras, aqueles que continuam em cima do muro, aqueles que não se decidem, que amam e tem medo. Aqueles que como eu choram agora enquanto esperam a chuva vir e levar tudo embora, esperando que cada pingo que cai do céu seja uma lágrima que nao volta mais, ou que seja a chuva que traz a esperança (ahhh.. mas isso eu tenho e me mata aos poucos).
Meu vício agora ainda é o passado, e eu ainda espero. Confesso ainda choro, mas nao choro em vão, chorar é libertar se e traduzir as palavras e sentimentos em lágrimas. Mas nao se preocupem, isso não é depressão! é auto conhecimento, porque eu ainda tenho aquele sorriso e ele aparece sempre... sempre quandos "os outros" estão aqui, lembrando que a parte boa dos "outros".
E como diz a música " A MINHA VIDA CONTINUA, MAS É CERTO QUE EU SERIA SEMPRE SUA. QUEM PODE ME ENTENDER, DEPOIS DE VOCÊ OS OUTROS SÃO SÓ OS OUTROS. "