Talvez uma despedida

SEnsações estranhas em mim agora, uma mistura de tristeza e razão, de saudade e arrependimento, de não saber o que fazer, nem como fazer.
Porque não é possivel, apenas ligar um botão e recomeçar? Recomeçar em outro mundo, em outra cidade, com outras pessoas, com outro trabalho, sem lembranças que teimam em atormentar?
Porque que as lágrimas que caem nao aliviam a dor e diminuem o sentimento conforme o tempo passa. Será que eu deveria ter dito não? Foi tudo lindo, mas nao adianta tentar ser forte na frente das pessoas porque no fundo eu sabia que ia estar como estou agora, sabia que ia ter que tentar de novo como a dois meses atras, sabia que tudo ia voltar porque simplesmente nada foi embora.
E é por isso que eu vou ir, porque se ficar aqui nao sei como vai ser. Dói muito ver um amor tão grande se transformando em uma boa compania, isso me doeu muito... mas não posso fazer mais nada com relaçao a isso, ninguém obriga ninguém a nada e eu não preciso continuar mendingando amor.
Preciso me afastar... e que Deus me ajude a me manter forte. Que o tempo demore muito pra passar e que quando eu voltar, se eu voltar, que eu não desabe de novo.
Ahhh... quando li o texto da Martha Medeiros pra você, nao foi com a intençao de que nao daria certo, mas sim com a intençao de te mostrar que pode dar, que tinhamos que tentar, que é injusto não tentar, mas sei que só eu penso assim... Tudo bem, não é culpa sua, até queria ser como você, seria tão mais facil.
Eu não sei o que vai vir depois de tudo isso, nao sei mesmo!
E mais uma vez concluo, estou INCOMPLETA... cada vez mais INCOMPLETA...

é só querer...

é só querer esquecer...
é só querer lembrar...
é só querer ficar bem...
é só querer ficar mal...
é só querer amar...
é só querer odiar...
é só querer se entregar...
é só querer ajudar...
é só querer se afastar...
é só querer mandar embora...
é só querer que fique...
é só querer ser a parceria...
é só querer ter a parceria...
é só querer ser feliz...
é só querer ser triste...
é só querer ser adolescente...
é só querer ser mais adulto...
é só querer ver um filme...
é só querer fazer da vida um filme...
DEFINITIVAMENTE resume-se em querer, mas depois disso apenas FAÇA!

feliz mesmo morrendo de dor...

E hoje o dia ta nublado e eu até que to também, mas ainda sim to melhor que ontem e talvez pior que amanha, é assim que as coisas acontecem né, um dia após o outro. E assim que vai ser!
Os dias tem sido dificeis, o ultimo post foi em um momento horrivel, no auge do desespero
:( mas passou to melhor, quero tentar ficar cada vez melhor, me acostumar com as coisas, começar a viver de novo e recuperar coisas que perdi nesse tempo todo, minha fé, minhas boas ações, minha atitude, meu jeito de mulher, minha alegria.
Parar com todas essas coisas e pessoas que me fazem mal, parar de me fazer mal, pensa na minha família, nos meus amigos, naquelas pessoas que realmente gostam de mim e querem ficar perto de mim, acabar de uma vez por todas com esse lance de ficar mendigando carinho, mendingando atençao,amor... eu nao preciso disso!
Preciso ficar bem, preciso ser completa de novo!
Ser feliz mesmo morrendo de dor...

não aguento

não aguento mais tudo isso... dói demais demais em mim essa incerteza, ainda se fosse indiferença mas nao é. Sinto vontade (mais uma vez ) de morrer quando isso acontece.
Sabe de novo chorando, de novo surtando, poxa que inferno!
Minha cabeça dói de novo, não consigo acreditar que alguém que diz se importar faça isso, deixe morrer todo esse amor por um simples orgulho idiota.
Já pensei tanta coisa pra esquecer, pra se afastar, mas decididamente nao consigo isso sozinha, odeio mais que ninguem me sentir sozinha, sou fraca assim, sou pobre de espirito, sem fé. Minha cabeça da tantas voltas, isso tudo ainda me mata de verdade, todos esses sentimentos ruins, toda essa dor. To explodindo agora e cheia de lagrimas, to triste e me sentindo completamente abandonada, porque no fundo ninguém se preocupa, ninguém se importa, alias quem deveria se importar nao se importa,
E antes que alguém leia isso e diga que estou me fazendo de coitadinha, te digo mais uma vez " você realmente nao me conhece", não conhece o tamanho do meu amor, nao conhece como a minha dor inflama e faz mal. Talvez, no fundo, tenhas razão... preciso fica sozinha e me perder em mim...
Mas to cansada de " definhar" aos poucos... to cansada de ser INCOMPLETA.

Os outros são os outros e só...

Como diz uma música do Kid Abelha que estou ouvindo agora ( Os outros), que diz a seguinte frase " depois de você os outros são os outros e só !". E por incrível que pareça, nesse momento essa frase traduziu tudo que existe em mim agora.
Mas me pergunto, pra que tudo isso?
Qual o real sentindo de ser consumida por um sentimento que é tão forte e cresce tão rapidamente em questão de segundos, e vai e volta, e vai e volta... Já andei tão mais calmamente, medindo meus passos, minhas ações, controlando minhas impulsões, deixando meu lado negro descansando e admirando a leveza de ser eu, simplesmente eu!
E não me perguntes cadê o amanhã? porque simplesmente meus dias tem sido noite, mas nao falo isso com pesar, pelo contrário, me conheço cada vez mais, um pouco mais a cada momento. Meu lado bom, meu lado ruim, os sentimentos conflitantes, decidindo pra onde quero ir, conhecendo as pessoas que me cercam e amando algumas delas muito mais e me afastando daquelas que me sugam ou que simplesmente ainda não se encontraram e me perdem mais.
Quanto "os outros", os outros são só os outros! Podem ser amigos, podem ser conhecidos, podem ser aqueles que me jogam seus conselhos no meu colo, podem ser aqueles que querem me convencer, podem ser aqueles que me despertam imensa saudade, podem ser aqueles que ficam por perto nas horas dificeis e aqueles que fazem questão de ficar longe. Aqueles que clareiam minhas idéias ou aqueles que fazem questão de deixar elas cheias de nuvens escuras, aqueles que continuam em cima do muro, aqueles que não se decidem, que amam e tem medo. Aqueles que como eu choram agora enquanto esperam a chuva vir e levar tudo embora, esperando que cada pingo que cai do céu seja uma lágrima que nao volta mais, ou que seja a chuva que traz a esperança (ahhh.. mas isso eu tenho e me mata aos poucos).
Meu vício agora ainda é o passado, e eu ainda espero. Confesso ainda choro, mas nao choro em vão, chorar é libertar se e traduzir as palavras e sentimentos em lágrimas. Mas nao se preocupem, isso não é depressão! é auto conhecimento, porque eu ainda tenho aquele sorriso e ele aparece sempre... sempre quandos "os outros" estão aqui, lembrando que a parte boa dos "outros".
E como diz a música " A MINHA VIDA CONTINUA, MAS É CERTO QUE EU SERIA SEMPRE SUA. QUEM PODE ME ENTENDER, DEPOIS DE VOCÊ OS OUTROS SÃO SÓ OS OUTROS. "