Ser mãe é tão inexplicavelmente incrivel, prazeroso, dolorozo, maravilhoso. Saber que esse serzinho deitado aqui do lado, no carrinho, dormindo, vai acordar daqui a pouco e vai precisar unica e exclusivamente de uma pessoa: EU, que por incrivel que pareça, sou mae, e to tentando ser a melhor que posso, apesar de tudo o que vem acontecendo, de todas as dificuldades, de todos os desencontros e esperas em vão, posso dizer com a maior certeza do mundo, meu filho é o ser mais amado que existe.
è lindo ver ele sorrindo, mesmo sabendo que ele ainda nao sabe sorrir. É lindo ver aquele olho arregalado mesmo sabendo que ele nem vê direito ainda.
Nunca mais tinha rezado, nem pedido nem agradecido nada a Deus, mas diante desse pitoco tão perfeito, preciso pedir, preciso agradecer pela oportunidade mais importante da minha vida, a de ser mãe.
Podem me acusar de tudo, mas cliche demais ou nao, sempre errei e estrapolei pq precisei e preciso demais das pessoas, e tem gente que me condena por isso, mas e dai, algum dia alguem vai dar o valor merecido pra essa passionalidade toda. To investindo tudo nisso, e tenho que parar com esse costume de me sentir sozinha, nao to mais sozinha, nunca mais vou estar. Eu e o Arthur somos uma familia, e isso tem que começar a me bastar agora, pq ficar esperando e apostando todas as fichas nas pessoas só machuca sabe, magoa, judia e Deus bem sabe, o qto esse coraçao aqui ja ta cansado de ser chamado de retardado, de repente ele ateh seja, só que ele ja anda ofendido, humilhado. E agora ele precisa estar limpo, puro, pra dedicar toda a capacidade que tem de amar pra quem realmente quer, realmente precisa, meu pitoquinho resmunguento aqui.
Faz tanto tempo que me sinto cansada, agora entao, minhas costas pesam, as magoas pesam, as lagrimas que nao deveriam mais existir ainda existem, os olhos continuam vermelhos e ainda nao há ninguem com quem possa conversar. Não aceito pouco de ninguem, pq nunca fui pouco, e nao quero obrigar ninguem a mudar nada, ateh pq as pessoas sao tao insensivelmente frias (e se acham o maximo por serem assim) que nao sao mais capazes de mudarem, nao 100 %.
Tem que ser total sabe, ninguem vive de esperas, eu mereço mais, eu quero mais.
Retardada ou nao, essa sou eu sabe, com um coraçao enorme, cheia de amor, cheia de planos, cheia de vontade de compartilhar, de ser companheira, de ser amiga. Só que ta tao dificil, nao vejo paciencia, nao vejo amor, nao vejo vontade, nao sinto segurança, e me desculpa, preciso disso, nao sou nenhuma louca, paranoica, possessiva, nunca fui. Só que esse é o momento, esse pode ser o começo de tudo, ou simplesmente o fim. E eu to disposta a ser feliz, a começar, a ser tudo novo de novo, o Arthur ta aqui pra isso, e ele é meu motivo, minha vida agora, tudo o que tenho feito é pra poder dar o melhor pra ele, tranquilidade, amor, segurança, e filho, desculpe se a mae ta falhando ta... mas a mae vai continuar tentando sempre. E poxa, nao é errado precisar de alguem, nao é errado se sentir sozinha e fraca, mas é errado esperar que alguem se dedique a vc como vc faria por essa pessoa, é errado esperar que essa pessoa seja capaz de sentir o que vc sente, é errado depender de que nao depende e nao precisa de vc, é errado querer que suas prioridades sejam a da outra pessoa. Eu nao odeio ninguem, pelo contrario, gosto mtu das pessoas, e isso machuca. Mas que nada, a vida ta mudando, e eu ei de mudar também, a maternidade me fará mais forte, e hj qdo eu rezar eu vou agradecer, mas tbm vou pedir. Agora só quero um final de noite tranquila, que a dor de cabeça passe, que o Arthur durma bem, e que o dia chegue logo, que algumas pessoas cheguem e que outras vão embora...
Ps.: Arthur eu te amo!

Arthur...

" Nalgum lugar que eu nunca estive, alegremente além de qualquer experiência..."

Como pode, em algum momento, você sentir-se igual ou até mesmo parecida com uma pessoa, que você não odeia, mas que com certeza, e por motivos egoístas da vida, nunca vai simpatizar? Vontade de dizer pra ela, coisas que uma mulher diria a outra apaixonada, coisas que talvez Martha Medeiros escrevesse em seu divã. Obvio, que usaria da velha hipocrisia referente a certos assuntos, mas mesmo assim, vontade de dizer: " guria, desculpa! mas ele é assim, vc mesmo disse que sabia, que nao deveria se envolver, mas mesmo assim se envolveu, então pontos a menos pra você, pq isso é burrice... muita burrice! Você bem sabe, que se apaixonar é facil, esquecer é que é dificil. Coisas boas a gente guarda pra sempre, mas o que interessa mesmo é quem fica. Independente de ir e vir, feito chuva de verão. Independente dos dias frios e nublados do inverno, independente se o ventro sopra forte ou não na primavera, independente se a pele arrepia ou não no outono! E não é preciso artificios, não é preciso drogas, não é preciso mantras, alcool, sexo e rock para isso... simplesmente acontece! E você, como mulher, sabe que vai acontecer sempre, não importa nossa idade, não importa nossa vibe, nao importa o quanto a gente erre e acerte um longe do outro, não importa com quantos eu fiquei, com quantas marcas ele voltou, de que forma, ou pq... importa é que ele voltou. Ahhh e por favor não pense " nossa, ela aceita isso?!" . A questão, nao é sobre aceitar ou não, concordar ou não, sexo ou nao... a questão é sentir sabe! Sentir desse meu jeito mesmo, extremista, irresponsavel, careta no fundo, bipolar e ao avesso. Pq ele volta? sinceramente não sei, nem mesmo ele sabe... mas ele volta pq sabe que ainda sou parte de um plano de vida, que ainda brava e tensa e critica tenho um abraço e um amor sincero. AMOR... isso mesmo! aquele que vai da raiva as lágrimas, ao riso, a ternura. Aquele que sonha com um beijão na boca, daqueles dos filmes do Woody Allen e recebe apenas um beijo na testa, reclama, mas entende o quanto de amor, o quanto de carinho tem no ato, e se contenta com isso. Não quero que penses nada de mal, a respeito de tudo isso, não to te 'peitando', apenas tive vontade de te dizer isso. E fique bem, viva toda essa positividade que voces tanto falam... Minha positividade ta aqui, dentro de mim... se chama Arthur! beijos

pode ser que seja isso....

" Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não da pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não da pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo, gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho é que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela esta condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que voce não está apenas servindo pra tapar buracos, servindo de curativo para feridas antigas?

A moça... ahh ela muito amou, ama, amará e muito se machuca também. Porque amar também é isso neh? Dar o seu melhor para curar a outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra tras, fraca e sangrando. Daí voce espera por alguém que venha te curar. As vezes esse alguém aparece, outras vezes, nao. E pra ela? como ficam as coisas? E assim , aos poucos, ela se esquece dos docos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça, que não era Capitu, mas também tem os olhos de ressaca, levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrario... por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essencia. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, voce e todos os outros vieram ao mundo. Agora, ela espera a fase nova, fruto de tudo isso que ela sentiu e ainda sente, está prestes a chegar, daqui a alguns meses, seu mais novo e verdadeiro amor! Esse sim, fundamental e pra sempre!

Bobinho e bobinha

To tremendo aqui, mas agora to tremendo diferente de antes. Agora, to tremendo de dor.
Sabe a imagem que eu tinha, a imagem que eu amo, foi essa que foi embora agora e se despediu com um beijo na minha testa, era a imagem desse carinho, desse amor, dessa sensibilidade q eu eu tanto louvava.
Não essa frieza de ver a vida, nao essa imagem aspera, não essas palavras cheias de força e convicções que me ferem(mesmo sendo sem querer, ou com qualquer outra intenção).
Era o "bobinho" que eu via, era o "bobinho" que eu amava, é o "bobinho" que eu amo, só pra ajudar meu coraçao ja tão calejado, esse "bobinho" não existe mais, mas o amor, meu Deus ele ainda existe. E é forte, é grande, é banhado de lagrimas, de mágoas, de ressentimentos, e como dói, e como faz falta esse meu "bobinho", como faz falta tudo o que não podemos mais viver.
Que vc se cure mais rapido que eu, que bom que vc esta melhor que eu, te ver bem me faz querer seguir em frente, mesmo que por caminhos tolos.
Nunca vou conseguir ser o topo da piramide(nunca vou conseguir te alcançar), mas na minha linha paralela, vc ta ficando cada vez mais dintante do meu centro, e o que mais machuca disso tudo é que vc nunca mais vai voltar pro meu lado, pq vc se sente melhor longe.

Sinto mtu! sinto mtu por mim que vai demorar pra passar essa dor, mas vc vai fica bem, vai ficar melhor sem mim. Vc ja está melhor, afinal o "bobinho" nao existe mais. Mas a "bobinha " aqui ainda está no mesmo lugar.

" estou numa fase , em que prefiro um bom sapato à um homem mais ou menos. Pelo menos o sapato eu sei exatamente aonde ele irá me machucar!"

Ser fiel, está muito além de beijar ou não outra pessoa. Ser fiel é querer estar ali, mesmo quando se pode estar em qualquer outro lugar. Talvez um dia você perceba, talvez um dia você entenda, talvez um dia seja tarde...