Ser mãe é tão inexplicavelmente incrivel, prazeroso, dolorozo, maravilhoso. Saber que esse serzinho deitado aqui do lado, no carrinho, dormindo, vai acordar daqui a pouco e vai precisar unica e exclusivamente de uma pessoa: EU, que por incrivel que pareça, sou mae, e to tentando ser a melhor que posso, apesar de tudo o que vem acontecendo, de todas as dificuldades, de todos os desencontros e esperas em vão, posso dizer com a maior certeza do mundo, meu filho é o ser mais amado que existe.
è lindo ver ele sorrindo, mesmo sabendo que ele ainda nao sabe sorrir. É lindo ver aquele olho arregalado mesmo sabendo que ele nem vê direito ainda.
Nunca mais tinha rezado, nem pedido nem agradecido nada a Deus, mas diante desse pitoco tão perfeito, preciso pedir, preciso agradecer pela oportunidade mais importante da minha vida, a de ser mãe.
Podem me acusar de tudo, mas cliche demais ou nao, sempre errei e estrapolei pq precisei e preciso demais das pessoas, e tem gente que me condena por isso, mas e dai, algum dia alguem vai dar o valor merecido pra essa passionalidade toda. To investindo tudo nisso, e tenho que parar com esse costume de me sentir sozinha, nao to mais sozinha, nunca mais vou estar. Eu e o Arthur somos uma familia, e isso tem que começar a me bastar agora, pq ficar esperando e apostando todas as fichas nas pessoas só machuca sabe, magoa, judia e Deus bem sabe, o qto esse coraçao aqui ja ta cansado de ser chamado de retardado, de repente ele ateh seja, só que ele ja anda ofendido, humilhado. E agora ele precisa estar limpo, puro, pra dedicar toda a capacidade que tem de amar pra quem realmente quer, realmente precisa, meu pitoquinho resmunguento aqui.
Faz tanto tempo que me sinto cansada, agora entao, minhas costas pesam, as magoas pesam, as lagrimas que nao deveriam mais existir ainda existem, os olhos continuam vermelhos e ainda nao há ninguem com quem possa conversar. Não aceito pouco de ninguem, pq nunca fui pouco, e nao quero obrigar ninguem a mudar nada, ateh pq as pessoas sao tao insensivelmente frias (e se acham o maximo por serem assim) que nao sao mais capazes de mudarem, nao 100 %.
Tem que ser total sabe, ninguem vive de esperas, eu mereço mais, eu quero mais.
Retardada ou nao, essa sou eu sabe, com um coraçao enorme, cheia de amor, cheia de planos, cheia de vontade de compartilhar, de ser companheira, de ser amiga. Só que ta tao dificil, nao vejo paciencia, nao vejo amor, nao vejo vontade, nao sinto segurança, e me desculpa, preciso disso, nao sou nenhuma louca, paranoica, possessiva, nunca fui. Só que esse é o momento, esse pode ser o começo de tudo, ou simplesmente o fim. E eu to disposta a ser feliz, a começar, a ser tudo novo de novo, o Arthur ta aqui pra isso, e ele é meu motivo, minha vida agora, tudo o que tenho feito é pra poder dar o melhor pra ele, tranquilidade, amor, segurança, e filho, desculpe se a mae ta falhando ta... mas a mae vai continuar tentando sempre. E poxa, nao é errado precisar de alguem, nao é errado se sentir sozinha e fraca, mas é errado esperar que alguem se dedique a vc como vc faria por essa pessoa, é errado esperar que essa pessoa seja capaz de sentir o que vc sente, é errado depender de que nao depende e nao precisa de vc, é errado querer que suas prioridades sejam a da outra pessoa. Eu nao odeio ninguem, pelo contrario, gosto mtu das pessoas, e isso machuca. Mas que nada, a vida ta mudando, e eu ei de mudar também, a maternidade me fará mais forte, e hj qdo eu rezar eu vou agradecer, mas tbm vou pedir. Agora só quero um final de noite tranquila, que a dor de cabeça passe, que o Arthur durma bem, e que o dia chegue logo, que algumas pessoas cheguem e que outras vão embora...
Ps.: Arthur eu te amo!